Детский сад: так ли он необходим ребенку?
Мы ни в коем случае не ставим под сомнение решение мам, которые уже выбрали детский садик для своих малышей, но если мама все же сомневается в этом (а такие случаи встречаются)? Попробуем вместе с Анной Жулидовой (детским психологом и директором семейного клуба «Улитка») разобраться в правильности и необходимости принятого решения именно для развития и социализации ребенка. Итак, так ли нужен детям детский сад?
Проект Бебинка собрал все те самые распространенные аргументы, которые часто приводят детские психологи, являющиеся сторонниками обязательного пребывания ребенка в детском саду и убеждающие родителей в острой его необходимости, и попробовал посмотреть на них по-другому.
«В детском саду ребенок учится общаться со сверстниками, быть самостоятельным, независимым, обходиться без родителей, учится строить отношения с детьми и взрослыми. Начинает учиться жить в большом и сложном мире. Это первый социальный опыт»
Анна:
На самом деле, детский сад – это вовсе не первый социальный опыт. Первый социальный опыт – это когда мама берет младенца с собой в магазин, или когда к вам в гости после родов пришла подруга. Приходя в детский сад, любой ребенок уже имеет достаточно большой социальный опыт, и роль детского сада в процессе социализации, на мой взгляд, раздута и даже в чем-то перевернута с ног на уши.
Социализация – это процесс усвоения ребенком норм, правил приличия, навыков общения, которые позволят ему жить и быть успешным в обществе, быть принятым этим обществом, быть «одним из». Для того, чтобы усвоить социальные нормы и навыки общения, вовсе не обязательно ходить в сад. Еще до сада и вне сада ребенок, который вместе с мамой идет в магазин, видит и слышит все то, что вокруг происходит. Он слышит, что мама здоровается, что она говорит «извините», если наступит кому-то на ногу, он видит, что происходит на кассе. Ребенок сотни раз в своей обыденной жизни слышит «спасибо», «пожалуйста», видит, как общаются разные люди между собой: его родители друг с другом, с ним и другими членами семьи, друзьями, подругами, знакомыми, незнакомыми людьми в магазинах, в транспорте, на почте, в банке, где-то на улице, в самых разных местах. Ребенок это слышит, видит, запоминает и повторяет. Это и есть социальный опыт.
Общение со сверстниками – это большая и не простая тема. Начну с того, что общение со сверстниками, конечно, возможно и вне детского сада. Ну, хотя бы потому, что дети, к счастью, существуют не только в детском саду. Есть еще детские площадки, есть клубы развития, кружки, секции, есть, в конце концов, друзья родителей, у которых – тоже дети.
Конечно, в детском саду ребенок проводит со сверстниками больше времени, и там он находится без родителей, но насколько он в этом нуждается? Давайте рассмотрим потребность ребенка в общении со сверстниками в разном возрасте.
Ребенок до двух лет вообще практически не интересуется сверстниками, не играет в совместные игры, предпочитает самостоятельную игру или игру с мамой. Ребенок после двух, на третьем году жизни, начинает интересоваться сверстниками чуть больше, но игра двухлетних детей – тоже еще не та полноценная совместная игра, что возникает позже. Даже если дети играют вместе в этот период, то это похоже скорее на двух играющих детей рядом, но не вместе. Особенно – у мальчиков (девочки социализируются, как правило, чуть быстрее). По-настоящему интересоваться своими сверстниками, играть в совместные, ролевые, сюжетные игры ребенок начинает после трех лет. Выходит, что до трех лет ребенку абсолютно не нужно (и даже вредно) находиться весь день в окружении сверстников, поскольку его ведущая деятельность, его возрастные задачи связаны не со сверстниками, а прежде всего с мамой.
После трех лет ребенок действительно нуждается в общении со сверстниками. Ведущей деятельностью становится игра: сюжетная, ролевая, совместная. Дети начинают играть в догонялки, прятки, строить и создавать что-то вместе, предлагать друг другу различные правила игр, контактировать, дружить. Трехлетний ребенок тянется к сверстникам, хочет играть. Но и после трех я больше поддерживаю общение с другими детьми вне сада, чем в детском саду. И именно потому, что в детском саду нет мамы. Вспомните, как протекает общение играющих детей. Оно, как правило, очень живое, дети эмоциональны, и еще многого не умеют и не знают о своих и чужих эмоциях. В играх дети могут поругаться, разозлиться, обидеться друг на друга, если кто-то возьмет не ту игрушку, сделает не то, что второй ожидал от него. Кто-то из детей может упасть, заплакать, другой – испугаться. Игра всегда богата самыми разными эмоциями – «положительными» и «отрицательными». И маленьким детям без помощи значимого взрослого очень трудно понять, пережить такой опыт. Вы замечали, как застывают и внимательно смотрят дети на ребенка, который плачет? Они словно ждут от мамы пояснения: «Он плачет, он расстроился». А тот ребенок, который ревет – ему необходимо объяснить, что с ним (он ведь тоже еще не вполне в курсе, что значит «расстроиться»), дать возможность проплакаться, пожалеть, поддержать. Когда дети злятся, ругаются или даже дерутся, они так же нуждаются в помощи проживания своих чувств, в том, чтобы понять себя в этот момент, уложить этот опыт. Отношения – сложная штука, самая сложная в мире. Нужно уметь понимать себя, другого, выстраивать связь. И дети нуждаются в помощи и пояснениях, они социализируются «через взрослого» в этом смысле. Даже в самом прекрасном садике, с самыми чудесными воспитательницами это, к сожалению, невозможно. Потому что ни одна воспитательница не сможет постоянно держать в активном внимании всех присутствующих детей, пояснять им, что с ними происходит, что происходит с другими. Поэтому тот опыт, что получают малыши в детском саду без мамы – это далеко не всегда какой-то полезный процесс приобретения социальных навыков. Как сказал один английский писатель, опыт – это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит. Иначе говоря, для того, чтобы заиметь тот самый пресловутый социальный опыт, ребенку нужно не просто побыть в группе сверстников, а осмыслить и понять то, что там произошло. И здесь на помощь, конечно, должна прийти мама. И нужно сказать, что ребенок устроен так, что осмыслить произошедшее нужно сразу, немедленно. То есть в конце дня, когда мама заберет его домой и попытается что-то объяснить – пояснения не будут иметь должного эффекта.
Вообще, все что касается самостоятельности и независимости, которые, якобы, развиваются в детском саду – это тоже не совсем правда. Не совсем, потому что доля правды в этом есть. Действительно, «детсадовский» ребенок обычно не так привязан к маме, но можно ли под этим понимать самостоятельность? И о какой вообще самостоятельности в прямом смысле может идти речь, если мы говорим о дошкольнике? Давайте взглянем правде в глаза: это ведь еще маленький ребенок, совсем несамостоятельный, не способный выжить без помощи взрослых. К чему форсировать события? Самостоятельность и независимость вполне разовьются сами по себе, сытый любовью и зависимостью ребенок в конце концов уйдет от своей мамы и даже на ком-то женится.
Я часто сталкиваюсь с таким странным, но очень свойственным современным родителям пониманием воспитания самостоятельности и независимости. Как будто для этого нужно оттолкнуть ребенка: не класть его спать рядом с собой, меньше носить на руках, приучать оставаться с другими, отдать в детский сад. На самом деле самостоятельность не нужно никак специально воспитывать. Достаточно просто любить ребенка и доверять ему в тот момент, когда он кричит «я сам!». Самостоятельность отлично «растет» в богатой почве: в любви, доверии, привязанности и очень трудно ей развиться из ничего, из искусственных отталкиваний мамой ребенка. Независимость появляется тогда, когда ребенок наедается зависимостью (чтобы, например, захотеть отойти от холодильника, нужно наесться). Ребенок отделяется от мамы, когда он сыт ею. Если же мама отталкивала, ребенок (да и взрослый) всегда будет тянуться обратно – чтобы добрать.
Чтобы понять, о чем я говорю, достаточно просто честно и смело взглянуть на себя, на других – на всех нас – поколение людей, выросших в детских садах, по рекомендациям «не приучать к рукам» и прочее. Да, в 2 года мы уже не писались, в 3 – целый день обходились без мамы, в 4 – сами завязывали шнурки. А потом мы выросли во взрослых людей, которые, по большому счету, не очень то верят в себя, часто сомневаются, принимая решения, боятся и не умеют начать свой собственный бизнес и имеют массу других «побочных эффектов» той самой ранней самостоятельности.
Ну, и напоследок по этому пункту, хочу сказать о фразе «Начинает учиться жить в большом и сложном мире». В большой сложный мир ребенок попадает, рождаясь. А детский сад – это просто такое заведение, в котором создана довольно странная и не имеющая отношения к миру модель построения социума. Ведь «в большом сложном мире» мы живем не в ограниченном пространстве группами сверстников под наблюдением мудреца. Мир устроен иначе, и я как раз очень поддерживаю жить в этом мире вместе с ребенком, а не закрывать его от мира стенами детского сада.
«В детском саду дается понимание права и обязанности, роли исполнителя, ученика, подчиненного. Малыш должен справиться с этими задачами еще в детском саду, перед школой»
Анна:
Не до конца понимаю смысл этого аргумента и его ключевую мысль. Понятие прав и обязанностей ребенок вполне успешно осваивает в семье, где у каждого (и у него самого, в том числе) есть свои права и обязанности. И тех, и других (и прав, и обязанностей) становится все больше по мере взросления, и к школьному возрасту ребенок вполне способен справиться с ролью ученика, даже если за его плечами не было детского сада.
«В детском саду у малыша исчезает установка «Я — МОЕ», актуальной становится установка «НАШЕ — ОБЩЕЕ»
Анна:
Ну, во-первых, к счастью, все же не исчезает окончательно. Иначе все взрослые, прошедшие детский сад, в прямом смысле были бы сумасшедшими и не адаптированными социально людьми, не имеющими представления о границах, нормах, самости.
Другое дело, что зачастую, конечно, в детском саду с психологическими границами взрослеющих детей обходятся, к сожалению, небрежно – не со зла, а просто потому что воспитательницы сами выросли в подобных детских садах и честно полагают, что «надо делиться», даже если не хочешь, «ты ведь не жадный».
«Дети, подражая, учатся у сверстников и воспитателей тому, чего не умеют сами»
Анна:
И это прекрасно, я бы сказала, в тех случаях, когда дети учатся чему-то хорошему. Действительно, дети многому учатся друг у друга, особенно младшие дети у старших в разновозрастных группах. Это замечательно, когда речь идет о каких-то полезных навыках, о хороших привычках. Но я вот однажды «принесла» из детского сада семикуплетную матную песнь. Дети могут брать друг у друга не только хорошее – это тоже всегда важно помнить.
Воспитательница, конечно, не будет распевать матные песни среди детей, но и воспитательница – не идеальный человек (идеальных людей ведь не существует), и от нее ребенок тоже вполне способен «впитать» как полезное, так и не очень. Можно возразить, что и родители дома дают детям не только полезное, родители ведь тоже не идеальны. Это правда. Но все-таки естественнее, когда ребенок подражает неидеальной маме, чем неидеальной воспитательнице. Не зря у мам, чьи дети вдруг начинают копировать нянь, учителей, где-то глубоко в душе возникает ревность. Она и должна возникать. Ведь задача ребенка – быть привязанным прежде всего к маме, проходить все стадии привязанности до самостоятельности с мамой, а подражание – это один из этапов.
«В школу ребенок будет ходить также по расписанию, а не тогда, когда ему это удобно. Чем позже ребенок столкнется с первым "надо", тем сложнее ему будет в дальнейшем»
Анна:
Снова роль детского сада раздута до небес.
Давайте представим себе жизнь обычного ребенка с обычными родителями в обычной городской квартире. Ему надо чистить зубы по утрам, надо есть кашу (и только потом – десерт), надо одеться, чтобы выйти на улицу (мамы знают, как дети это не любят), надо не выбегать на дорогу, надо идти домой к обеду, надо смотреть мультики не больше того, сколько разрешит мама, надо не совать пальцы в розетку, надо убрать за собой игрушки, надо не лить на пол воду, пока моешь руки, надо мыть руки, надо ложиться спать, надо иногда подолгу сидеть в автокресле, даже если не хочется, надо положить на место чужие вещи в магазине, иногда еще надо ходить к врачу, там открывать рот, говорить «А», надо мыть голову, не сыпать песком в глаза детей на площадке, надо… Замечаете сколько «надо»? Их и без детского сада в жизни «рядового» ребенка столько, что становится страшно, если задуматься. Поверьте, в этих правилах, запретах и ограничениях, которые присутствуют в жизни детей постоянно, они вполне в состоянии запомнить, что в жизни есть «надо».
«В детском саду больше времени, чем дома, уделяется игровой деятельности и занятиям, которые способствуют физическому развитию ребенка, развитию логического мышления, речи, художественных и музыкальных способностей»
Анна:
Это зависит от того, какой детский сад и какую маму мы имеем в виду. Есть мамы – и я знаю многих таких – которые занимаются с детьми так, как ни в одном детском саду с ними бы не занимались. И это не обязательно мамы с педагогическим или художественным образованием. Просто интересующиеся активные мамы, которым нравится заниматься развитием своих детей, и они уделяют этому время. Дети таких мам получают куда больше, чем могли бы получить на групповых занятиях в детском саду, потому что мамы, занимаясь со своими детьми, учитывают индивидуальность, знают подход, лично заинтересованы, имеют больше времени и возможности развивать своих детей.
К примеру, мы с дочкой учим английский язык. Я занимаюсь с ней пару раз в день, плюс часто в течение дня просто говорю с ней дома на английском. Во время еды, прогулки, одевания. Ни в одном детском саду с ней бы так не занимались.
«Малыши, посещающие детский сад, быстрее овладевают речевыми навыками»
Анна:
Это правда. Честно говоря, это – единственный аргумент, с которым я соглашаюсь, когда речь заходит о «защите» детских садов. Но даже в этом вопросе так много подводных камней, которые обязательно необходимо достать и учесть родителям, чей ребенок имеет трудности с овладением речью.
Почему ребенок плохо говорит? Это вызвано какими-то физиологически нарушениями или психологическими? Какова моя ответственность в этом? Что я, как мама, могу сделать, чтобы помочь ребенку? На эти и другие вопросы маме нужно ответить себе самой перед тем, как принять решение о детском саде. Ну и, конечно, задуматься, стоит ли вообще игра свеч. Заговорит ребенок быстрее – отлично. Но какова цена? Согласно исследованиям, у детей в детском саду возрастает уровень кортизола (гормон стресса).
«В детском саду ребенок приобретает опыт общения не только с близкими людьми, но и с теми ровесниками и взрослыми, которые могут испытывать к нему негативные эмоции»
Анна:
Видимо, автором этого аргумента предполагается, что близкие не могут испытывать к ребенку негативных чувств. Хочется поставить смайлик, потому что это просто невозможно. Любая мама, любой папа, любой близкий ребенку человек испытывает к нему самые разные чувства. Мы и любим детей, и злимся на них, радуемся вместе с ними, порой стыдимся их, обижаемся, а иногда чувствуем вину перед ними, тревожимся, чего-то боимся.
Вместе с любовью мы испытываем по отношению к своим детям целый букет негативных эмоций, и это вполне нормально. Ребенок и без детского сада вполне себе получает опыт не только радужных отношений.
«Ни семья, ни детский сад не могут заменить друг друга»
Анна:
Это правда. Но надо ли заменять?
Можно сказать еще «ни семья, ни тюрьма не могут заменить друг друга» – разве это значит, что надо всех сажать в тюрьму?
Я понимаю, мои сравнения могут кому-то показаться преувеличенными, странными, но я лишь предлагаю задуматься – на самом ли деле детский сад необходим вашей семье? Годами в России преувеличивали важность роли детского сада в воспитании ребенка. Но подумайте, а что если то, что предлагается детским садом, не нужно вашему малышу, или даже вредно ему?
Расскажите своим друзьям
