Как воспитать ребенка оптимистом
Есть книги, в которых попытки выделить «самое важное» грозят полным закрашиванием страниц. «Ребенок-оптимист» именно такая. Книга от основоположника позитивной психологии Мартина Селигмана рассказывает чем отличается пессимизм от оптимизма, чем так страшен первый, и как научиться второму.
Автор уверен: «Дети отчасти перенимают пессимизм у взрослых. Они, как губка, впитывают и то, что вы говорите, и то, как вы говорите. Так что первый способ помочь им — самому научиться навыкам обуздания пессимизма».
Научиться можно — в книге дано много подробных инструкций, тестов и главное понятных примеров. Сам автор называет книгу «проверенной программой формирования характера» и в этом уточнении заключен весь смысл этой замечательной книги. Программа на самом деле проверенная — на протяжении тридцати лет основоположник позитивной психологии Мартин Селигман и его коллеги изучали связь между пессимизмом и депрессией и доказали, что хорошее самочувствие и работоспособность — это следствия оптимистичного восприятия действительности и пережитых приятных эмоций. И главный момент — характер на самом деле формируется — отношением к ситуациям, в том числе конфликтным, стилем объяснения и т.п. Кстати, именно стиль объяснения, который выбирают родители, и который впоследствии склоадывается у ребенка, автор считает основой программы формирования характера.
Одни родители любую ситуацию рассматривают как локальную и временную и ищут пути решения. Другие начинают разбор полетов с крайне негативных по своему влиянию фраз: «Ты как обычно забыл/не успел…», «Ты все испортил» и т.д. Избавиться от таких моделей сначала мышления, а затем действия можно. Автор настоятельно рекомендует взрослым начать с себя. Разумеется не в одночасье. Тем, кто решит взяться за позитивное мышление, в книге предложена определенная система. Очень понятная, но требующую времени и внимания. Другими словами, все упражнения для детей, начинаются с подробного разбора аналогичных заданий для родителей. Примеры также приведены актуальные для взрослых.
В результате родители и дети приобретают крайне полезные навыки:
отслеживать свои мысли и не поддаваться своим автоматическим оценкам и суждениям;
анализировать пессимистические объяснения;
находить адекватное объяснение ситуации;
уходить или замечать привычку мыслить негативно;
развивать чувство контроля над ситуацией.
Не могу не привести здесь то самое замечание. Надеюсь, что оно мотивирует вас на прочтение книги, как минимум.
Ситуация: Елене 10 лет. Она живет с родителями и трехлетним братом Дэниэлом. Сегодня девочка и ее семья едут в зоопарк. Как только все уселись в машину, Елена начинает дразнить и пугать братика гориллой. Она ведет себя несносно и ее маме это не нравится.
Мама Елены: «Елена, прекрати! Что с тобой сегодня? Ты же такая замечательная старшая сестра! Играешь с Дениэлом, делишься игрушками. Так заботишься о нем. Но сегодня ты совсем распоясалась. Зоопарк может испугать малыша и твои страшилки тут совсем не к месту. Мне не нравится, как ты себя ведешь, Елена. Попроси прощения у Дениэла, и если снова будешь его сегодня дразнить, то гулять вечером не пойдешь. Ясно?»
Автор книги считает, что в этой ситуации Елену нужно одернуть. Мама взывает к чувству ответственности, чтобы Елена могла исправиться. Она отмечает конкретные и временные недостатки поведения («дразнить…сегодня») и указывает на их нетипичность («замечательная старшая сестра»). Мама опирается на конкретные доказательства, подтверждающие нехарактерность проблемы («играешь с Дениэлом, делишься игрушками»), чтобы Елена могла гордиться собой. Она направляет Елену («попроси прощенья у Дениэла») и объясняет, что последует, если издевательства не прекратятся («гулять вечером не пойдешь»).
Мартин Селигман пишет, что критика такого рода идеальна. Такая критика опирается на конкретные и исправимые факторы. Она настраивает ребенка на правильные поступки, а не выносит приговор его характеру. Благодаря ей Елена понимает: «Мамочка считает меня хорошей старшей сестрой, но сегодня, по ее мнению, я вела себя с Дениэлом отвратительно. Я попрошу у него прощения, и тогда всем станет спокойно». Хотя в этом месте некоторые родители задались бы вопросом — что именно вызвало такое настроение девочки, но в книге этот момент не рассматривается.
Разумеется, вариантов, как именно сделать замечание или высказать свою точку зрения существует немало. Наверняка, у каждого психолога найдется несколько схем, которые он порекомендует в качестве эффективных. Это лишь один из возможных вариантов. Например, в популярной книге «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» от Адель Фабер и Элейн Мазлиш дается другой подход. Там больше упор на наблюдение и признание эмоций, ищется причина, которая вызвала определенное поведение или реакцию ребенка.
С опытом родительства прихожу к тому, что каждая мама и папа находят свой подход к решению подобных ситуаций. Единственно верного, 100%-гарантирующего счастье и радость не существует. Также как не существует двух одинаковых мам, пап или детей.
В качестве заключения: получилось так, что для меня эта книга больше не про оптимизм, а про осознанность. Про внимание к себе — своим мыслям, чувствам и эмоциям. Еще одно подтверждение, что это важный и полезный навык для любого человека.
Не смотря на то, что наиболее актуальной программа будет для школьников 8-12 лет (большинство упражнений предполагает активное участие ребенка в виде ответов на вопросы), эта книга полезна для всех родителей, которые задумываются о воспитании детей, а также воспитателям и педагогам, работающим с детьми.
Внедрить новый способ мышления непросто. Особенно после нескольких десятков лет практики не самого позитивного мышления. Потребуется время и силы. Но результат, как убеждает автор, того стоит.
Расскажите своим друзьям
